La vuelta de los miticos
Año nuevo border...nueva?
Queridos borderfans, si, lo sabemos, no es de recibo, no podemos dejaros sin las noticias de vuestros idolos durante mas de 2 meses.
Somos conscientes de ello, y pedimos perdon, pero como podeis imaginar, la agenda de los borders ya no esta tan vacia como lo estaba antes de la creacion de la liga.
Las llamadas se suceden, reporteros de toda Europa quieren tener a los borders en sus reportajes, y tampoco les podemos fallar a ellos.
Una vez justificada nuestra ausencia con esta sarta de mentiras, pasamos a resumiros lo que ha venido ocurriendo en los ultimos 2 meses:
Hemos bebido, hemos comido, y luego otras veces hemos comido y bebido a la vez.
Todos menos uno... mientras los borders comunes empleaban su tiempo haciendo estas 2 o 3 actividades que mencionabamos anteriormente, uno de nosotros, el mas singular, permanecia recluido en su habitacion trazando un malevolo plan segun el cual el dia 1 de Enero someteria a la poblacion mundial a un regimen de esclavitud sexual full time en el que no habia cabida para mujeres feas ni hombres con penes por encima de la media.
Si, lo sabeis, estamos hablando de... CORTINA DE HUMO!!!
Aqui os mostramos una foto del susodicho con el traje que el mismo construyo para la ocasion, y que no se cambio ni una sola vez durante los pocos dias en los que malgasto su tiempo intentando convertirse en un dictador planetario:
Las fotos
Exacto! Que listos sois borderfans.
Sabiais que la border no habia estado parada por las entrevistas, nos habeis pillado.
La border, en su eterno afan por colaborar con la ciencia, firmo un contrato con la agencia nacional de investigacion de Khazajistan para poner a prueba una maquina que podria cambiar el futuro de la humanidad.
Si, se trata de una maquina de recomposicion corporal molecular de iones clorhidricos, vamos, lo que viene a ser una maquina del tiempo.
El acuerdo era el siguiente: Los Khazajos activaban la maquina por primera vez, y traian a 2 jugadores del pasado para participar en una sesion de street furgol. Pensareis; porque eligieron a la border? Muy simple:
La exigencia fisica de la border es una de las mas altas de entre todas las competiciones internacionales.
Los kazajos no solo querian comprobar que efectivamente podian traer a gente del pasado, tambien querian probar que sus cuerpos aguantarian sin desintegrarse, y que mejor que pasarlos por el demoledor filtro de la border.
La cosa funciono... en principio.
Aqui teneis a Goldmeier, recien llegado del campo de concentracion de Auschwitz.
Este niño judio resulto ser un fiasco.
No, no se desintegro, pero era un autentico paquete.
La border se habria pensado muy seriamente el volver a colaborar con la ciencia de no ser por...
JUGADOR DE ANTAÑO!
Fijaos que camiseta, que tupe...Dios santo, este tio si que se nota que viene del pasado.
El judio parecia un Otaku cualquiera, un geek adicto al metal gear, pero jugador de antaño, este tio venia de los 50, no habia duda.
Su depurada tecnica y sus continuas y polemicas manos hicieron que la border reconsiderara su postura con respecto a la ciencia.
En cuanto acabo el partido firmamos con los khazajos para que jugador de antaño vuelva a la border al menos una vez al mes.
Para cerrar el contrato con el, y antes de devolverlo a su epoca, le regalamos un movil.
Al principio no entendia lo que era, pero cuando le cogio el gustillo...
Aqui en la foto podeis ver como protege su nueva maquina de un border que pasaba por alli.
Sin pensarlo 2 veces dijo:
"Malandrin, prueba a acercarte y te arreo un sopapo que vas a ver las estrellas"
Como veis, su vocabulario, tambien es de antaño.
Fijaos como en la esquina inferior derecha, Goldmeier aparece liando un cigarro.
Grabie, sin duda el mas activo de los borders en la lucha contra la droga, y pensando que se trataba de un porro, silbaba para disimular lo que pasaba por su cabeza:
"Chupaita, los microfonos, el sexo, los microfonos..."
Grabie, siempre pensando en lo unico!
"A ver si lo entendeis, imbeciles. Si pones las manos en posicion monguer, y mueves las caderas como una brasileña, consigues que tu cuerpo de difumine y se estire a la vez, consiguiendo un efecto "hombre de goma" "
No, no habia nadie delante, estaba hablando solo.
Empalmes, seguimos preocupados.
No, jeje, no hemos incorporado aun a jugadores con sindrome de down(o si).
Se trata de otro jugador esporadico, El borroka, primer jugador vasco de la border.
En la instantanea vemos como se rebota con el fotografo cuando este intentaba explicarle que no tenia sentido quemar un cajero por haber perdido el partido.
Acabo quemando un contenedor. Es algo cultural, que le vamos a hacer!
Seguimos con fichajes foraneos.
Esta vez se trata del yayo, AKA el Batu bueno.
Recien llegado de las calidas canarias, donde aprendio tecnicas desbordantes que los borders apenas pueden parar, el batu bueno es un jugador con clase.
Su secreto? Todas las mañanas antes de jugar se inyecta en los tobillos un jugo a base de leche, platanos, coca cola y mojo picon que le hace ser practicamente imparable.
Celebra los goles bailando "A mi me gusta la gasolina".
La border ya le ha pegado el toque, una cosa es ser canario y otra bien distinta es liarla con el bailecito de los huevos en los corazones, un barrio selecto donde la musica predominante es la clasica.
Con lo discretos que somos aqui en Andalucia, por Dios!
Otro jugador esporadico? En efecto!
Se trata del sirenas!
Un jugador robusto y con clase que no deja indiferente a nadie cuando llega al campo con su ambulancia a toda pastilla, las luces a tope y el highway to hell de los AC/DC a reventar!
Muy apreciado en la border, no solo por su exquisita tecnica, sino tambien por ser el unico con conocimientos basicos para reanimar a un jugador en caso de paro cardiaco, lo cual teniendo en cuenta lo curraos que estan algunos...
Esperamos no tener que cambiarle el mote en el futuro por el de "Reanimator".
Sorpresa final
Ya pensabais que se acababa esto sin aclarar porque el plan de cortina no llego a buen puerto...
Todo esta explicado en este video:
http://www.youtube.com/watch?v=9YMBBLI7KNw
No lo habeis entendido?
Es la leyenda del gato de cortina!, no me digais que nunca habeis escuchado hablar de ella?
Joder, pero en que mundo vivis?...Ok, os la cuento, venga...
Todos los años, el 31 de Diciembre, justo cuando suena la ultima campanada, una criatura mitica maulla durante unos segundos.
El sonido de la criatura puede ser escuchado en toda Malaga, y la gente sonrie al escucharlo, pues es simbolo de buena suerte y de prosperidad, una especie de gato chino de estos que menean la mano para arriba y para abajo como si estuvieran constantemente practicando actividades onanistas de esas que tanto nos gustaban con 13 años a los varones.
Que coño tiene que ver esto con el malevolo plan... Coño, esperad a que acabe!
Cuando Cortina estaba a punto de lanzar sobre la tierra un gas ultra afrodisiaco compuesto de spanish fly y extracto de percebe, escucho el maullido, y descubrio que el gato era en realidad... el espiritu de su hermano desaparecido años antes en no se que rancho de texas, Waco o algo asi!
En ese momento se enternecio, y se dio cuenta de que dominar el mundo no era quizas la forma mas adecuada de darse a conocer... entonces decidio grabar un disco...
Proximamente, en tu emule mas cercano, EL RAP DE CORTINA!!!
Ps: Que Dios, Ala, Budda, Shiva y cualquier otra entidad flotante e invisible, nos pillen confesados! Hasta pronto borderfans!!!
